Bancuri

Barbatii sunt precum pantofii!!



- cei care iti plac, te costa...
- foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
- daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
- cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre...
- oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
- unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
- unii merita lasati la usa...
- lumea te judeca in functie de ei...
- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei
pentru ai lor...
- cei sireti trebuie legati...
- si ca o regula de aur:
toţi trebuie calcati in picioare !!!


“Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.

Pentru prosti se foloseste Loto”

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul.

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Directorul unei companii se adresează către managerul pe resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce AR putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici…aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere…aborigenii nu au încălţăminte".

Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Internet-Conferinţa cu V.V. Putin:
- În ultimele 5 minute eu am primit 4 milioane de mesaje cu aceeaşi întrebare: vor if cîndva majorate salariile? Eu cred că este SPAM.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, Le-am spălat, şi Le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea, şi MI-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire? Este. Se clatină din toate părtile? Se clatină. Iţi vine să vomiţi? Iţi vine. Poţi să cobori? Nu poţi!

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, că-ci este mai greu. Iar TU AI să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai IA cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa…Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă, şi cumpără mai ieftin.

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

REPRODUCEREA - Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere:
Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.

Insa oamenii nu dorm, ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau.

Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.

Insa poate ca doar au exersat, fiindca bunica e deja destul de batrina.

Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.

In noptiera mamei am gasit niste pastile.

Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.

Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.

Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.

Eu mi-as dori un iepuras.

Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte.

Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi.

Poate atunci creste totul mai repede.

Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba.Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi
de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele
europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea
din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre
cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul
pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul
multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea
meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau
toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre
preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca
doar nu l-am furat!..

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in
care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a
parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au
revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au
vandut-o drept Honda.

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o
întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc.. La intrare, toata lumea tinea
beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul
mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de
statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am
vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un
Rembrandt?!?....

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...

O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la
sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
- Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca
bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :

SEX In pat : 100$

Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .

O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa
numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.


Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva
zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
- Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este
de acord cu treaba asta !

Cuplu casatorit.

In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
- De ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc..
Sotia suparata:
- Atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..

O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.



Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the children first!!!
Capitanul: Fuck the children!!!
Michael Jackson: Do we have time???

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!" ... si inchide.

La doctor

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p**a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."

<><><><><><><><><><><>

O calugarita tinerica se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!! Doctorul o consulta rapid si-i spune : - Esti insarcinata !!!!!!!! Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul..... A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ... - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!! La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna : - Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora ! În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent: -Anestezie !!! -De-a noastră, sau de import? -De import! -De import s-a terminat.... -Atunci, de-a noastră !!! -Nani, nani... Bolnavul: -Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!! -Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!! -Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!! -Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie.... Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator . Doctorul studiaza si zice: -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care vrei sa ti-o spun prima? -Pai....p-aia rea, doctore. -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile. -Si vestea buna? -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil .......... O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Vreau să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă..... La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc ......... O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, ash!... Cinci-sase sute de euro!... Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră... - Şi dacă sunt otrăvitoare? - Cum adică "dacă"? Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta: - Unde mergi mama draga ? - La cimitir ! - Si cine aduce inapoi bicicleta ? O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" ... "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" Doi politisti se intilnesc: - Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se intilnesc si a doua zi: - Ce zici, ti-a placut oul? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu . Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe scula numele sotiei: WENDY. Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe a cărui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă: - Si pe prietena ta o cheamă tot WENDY nu-i as ...a? Dar n-ai avut loc să scrii tot numele, am dreptate? Iar negrul raspunde: - Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY". Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... ... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber... DE LA O MAIMUTZA REVOLTATA: Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic , Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic , A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată ! Tot circulă o vorbă , deloc adevărată Că omul ar descinde din buna noastră rasă . Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă ! Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte ! Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ? Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ? Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ? Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ? văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă , Ca să scornească arma distrugerii în masă ? Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim , E biodegradabil . Natura o-ngrijim . Iar omul otrăveşte , în fiecare zi , Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . . N-avem starlete porno sau dive-travestiţi , Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi ! Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali , Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali , Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ? În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie ! Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă , Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . . Cât am bătut eu jungla , scuzaţi , n-am observat În obştea maimuţească vreun cocotier privat . Urmând calea cea bună şi , evident , corectă , Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă . În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept , Devine şef acela viteaz , agil , deştept , Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească , De rele şi primejdii turma să şi-o ferească . Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană , Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană . Pe când , priviţi ! La oameni , ferească Domnul sfânt , Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt , Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare , Nebuni după putere şi după bunăstare ! De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei , Contează doar averea şi înmulţirea ei . Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna , O minte de maimuţă dospind în ea minciuna . La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură Sunt legi de referinţă , a doua lui natură . Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator , N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . . Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos : La noi nu se întâmplă război religios , Nici sfinte inchiziţii , nici libertăţi în lanţuri , Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri , Nici ordine mondială , şi nici naţionalism , Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . . E-ADEVĂRAT CĂ OMUL , ACEST BIPED, GUNOI , ARATĂ CA MAIMUŢA , DAR N-A DESCINS DIN NOI !